Histoire du Canard

---

Resume des episodes precedents : sur les conseils d'un vendeur bien
habille, un canard achete un OPC (Ordinateur Pour Canards) equipe de
Canardows 2000 et s'electrocute en branchant l'appareil dans sa mare.

A des kilometres a la ronde, la rumeur s'etait repandue. Personne ne
savait trop qui l'avait lancee, mais en tous les cas tout le monde y
croyait dur comme fer, et n'en dormait plus la nuit. Pensez donc, le
fantome d'un canard rodant en pleine campagne, trainant derriere lui
un clavier et une souris tels les chaines et autres boulets que tout
spectre qui se respecte se doit de tranier. Au village des marmottes,
l'ancien parlait de malediction : " Prosternez-vous, simples mortels,
le grand dieu Canardus est de retour ! Craignez-le car il peut vous
foudroyer d'un simple regard... Le moment est venu de vivre dans la
terreur, et de multiplier les offrandes pour assagir sa colere et
assouvir ses envies ! " Les marmottes (qui passaient leurs journees
dans des usines d'enveloppage de chocolat dans du papier alu et
n'avaient pas le temps d'aller a l'ecole) croyaient dur comme fer a ce
genre de racontars et restaient cloitrees chez elles le soir et le
week-end. C'est quand meme tres con, une marmotte, a la base. Mais
certains animaux n'avaient pas peur. Les ours, par exemple, s'en
moquaient royalement : " Un canard fantome, disaient-ils, ca reste un
con de canard ! Et, putain de parole d'ours, jamais une saloperie de
fantome de canard de merde de mes couilles ne me fichera la trouille."
(on en profitera pour constater que les ours sont assez rustres et
plutot grossiers).

Enfin bon, bref, on ne va pas faire le tour de tous les animaux de la
foret, vous avez compris le principe, j'imagine. Donc on avait d'un
cote les trouillards qui faisaient dans leur froc et de l'autre ceux
qui n'en avaient rien a battre. Et il y avait ce petit personnage,
enigmatique, qui vivait au bord du lac, a la lisiere des bois. De temps
en temps, vetu d'un impermeable et d'une paire de lunettes de soleil,
il descendait faire des courses au village, mais la plupart du temps
il restait dans sa villa et pechait le poisson. Certains disaient
qu'il s'agissait d'un touriste, d'autres pensaient qu'il s'agissait d'un
ermite. Tous le prenaient pour un individu passablement farfelu. Tout
ce qu'ils savaient, c'etait qu'il avait construit lui-meme sa maison,
son velo, sa barque, et que quand il venait faire des courses c'etait
pour acheter des bouteilles de biere (d'une marque etrange, qu'il
faisait venir directement d'un pays lointain, avec un gout bizarre et
une couleur qui ne l'etait pas moins ; dans la foret, tout le monde
buvait de la Kro, qui etait de toute facon la seule biere disponible
dans les distributeurs installes d'office dans les bars). 

Chez les marmottes, l'ancien ne se sentait plus : " c'est la faute de
l'etranger ! c'est lui qui est responsable de l'arrivee du fantome,
c'est lui qui a provoque la colere du Dieu Canardus ! ". Une
expedition de marmottes partit en direction du domicile du petit
personnage munis de torches en hurlant des chants guerriers. Alors
qu'ils n'etaient plus qu'a 42 metres de la maison, celui-ci fit son
apparition sur le perron.
- Eh bien chers amis, qu'est-ce-qui vous amene ?
- C'est lui ! A moooooooooooooort !
Le petit personnage fut surpris par tant d'hostilite. Les marmottes se
precipiterent sur lui, mais d'un " killall -9 marmotte " il les
massacra jusqu'au dernier. Quelques instants apres ce carnage, un long
hurlement guttural se fit entendre du fond des bois...

(A SUIVRE)


-- 
Les gens qui installent des Mandrake "parce que c'est facile" me font
penser a ceux qui boivent de la Heineken parce que les bouteilles
de Fischer sont "trop difficiles a ouvrir".