From: Antoine BELLOT
Date: Sat, 23 Sep 2000 10:49:39 +0200
Dans la grande tradition de la hiérarchie bavardages, je cite "Ce n'est
pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule", Antoine
BELLOT Productions vous présente avec une émotion non-dissimulée sa
dernière création :
TATATIIIIIIIIIIIIIIIINNNNNN : Le ............
Courrier des lecteurs I :
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Un grand merci pour commencer aux lecteurs m'écrivent pour me donner
leurs avis, leurs encouragements et des idées. Sérieux, les mecs, c'est
vachement sympa et sans ça j'aurais arrêté mes conneries depuis
longtemps : tant pis pour vous, vous l'aurez cherché.
Comme l'un des habitués de fmbl l'avait fait remarquer lors de l'épisode
8 ou 9, je ne sais plus, il semblerait que les épisodes impériaux de la
saga éveillent chez certains des sentiments étranges de "déjà vu". Je me
demande bien pourquoi, et je tiens à nier avec l'énergie d'un élu du
peuple tout rapport conscient entre le quotidien de qui que ce soit et
mes histoires débiles sous Demerdenzizicht Licence.
C'est alors que, me battant avec mon webmail trop convivial, mais
finalement pas si inutilisable que ça, au milieu de quelques pubs
débiles, je détecte un curieux appel à l'aide, fort habilement déguisé
en spam qui était passé inaperçu de prime abord. N'écoutant que mon âme
vaillante de pingouin, je vole à son secours à tire d'ailes, ce qui pour
un pingouin pourrait paraître pour le moins une démarche engoncée.
N'hésitez surtout pas à m'aider à sauver ce miséreux de la détresse
intellectuelle qui l'étreint. Il n'a rien demandé à personne, certes,
mais, en référence à la tradition de la hiérarchie bavardages, je le
jette dans la fosse aux lions, et hop :
(Bien entendu, les noms, lieux et dates ont été modifiés pour protéger
les innocents : ne m'en veuillez pas trop : j'ai charge d'âmes,
désormais.)
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Salut M. Antoine bellot
Hier, n'ayant pas grand chose à foutre j'ai décidé de lire l'histoire
des
pingouins suite. Vraiment excellent (...) sans compter sur le double
effet kiss cool !! (...)
Ce matin mon chef arrive de mauvaise humeur. Il envoie tout balader et
décide que j'ai du travail. (...) Il veut que je copie des textes sur
(>>Appli impériale de daube<<) et que je les colle dans word !!! Je
tente de lui expliquer qu'en utilisant (...), on pourrait arriver à
satisfaire ses besoins... Le collègue avec qui je bosse donne des
précisions sur le logiciel que je ne connais pas très bien. Cataclysme,
éructations, c'est le vésuve et le stromboli en action !!!
-"Quand je dis quelque chose, je veux qu'on fasse comme j'ai dis et
qu'on ne discute pas !!!!"
-"Oui, chef, bien Chef, comme vous avez raison chef; il fait beau, je
sais pas si vous avez remarqué Chef. Hein, vous vous en foutez ?, c'est
normal Chef, j'en prends bonne note chef."
Me voila donc dans une crise de fou rire en train de faire du copier
coller histoire de justifier mon salaire (...) J'ai essayé d'activer
Igolio le trombone, mais je me suis rappelé que je l'avais désinstallé.
Et même pas la possibilité d'automatiser le truc vu qu'il me
surveillait. C'est dommage à un moment je m'y serais cru !!!!
Va falloir trouver autre chose pour les pingouins car là c'est plus de
SF, c'est la réalité pure et dure !!! (...) Bref demain, mon chef ne
vient pas, je n'ai pas de boulot a faire, ni même de trucs en attente,
mon bureau est propre, les plantes sont arrosées, mes crayons sont très
bien taillés.
Marre-toi !!! C'est avec le pognon des clients qu'on me paye. Note que
personnellement je ne donnerais pas un centime pour payer un mec comme
moi, merci aux autres pour leur générosité...
Emilio deep into the dotcorp.
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Cher Emilio,
De toute évidence, tu es le responsable informatique de ton service : ne
nie pas, on t'a repéré. Tu es le chef d'une équipe de une personne
composée de toi-même et tu as comme mission de te démerder avec tous les
trucs débiles à transistors que ta boîte a acheté en fonction des
recommandations de la presse informatique, ceci incluant le PDA de ton
chef. Il est normal que ton chef te confie les missions informatiques
critiques de ton entreprise, parce que l'informatique, c'est vachement
compliqué et c'est vachement important : tu devrais être flatté de la
confiance dont il t'honore. Bien entendu, si tu avais le choix de la
méthode à utiliser, sans doute ferais-tu autrement que suivre les
conseils d'une personne totalement incompétente, mais, comme tu le
sous-entends toi-même, tu n'aurais alors plus de travail. En plus, tes
méthodes, c'est des méthodes d'informaticien, c'est trop compliqué. Tout
le monde le sait : l'informatique faite par les informaticiens, c'est
comme la cuisine faite par les cuisiniers ou les maths faits par les
matheux, c'est nul, parce que ya que les informaticiens qui comprennent
et donc que ceux qui comprennent sont informaticiens.
Depuis Coluche, on sait bien que le travail, on s'en fout, mais le
salaire, c'est important. En ce qui te concerne, tu pourrais
probablement mériter ton salaire autrement, car je suis sûr que tu
trouverais bien d'autres choses utiles à faire pour ton entreprise et
tes clients : par exemple, former les secrétaires à écrire des pilotes
de périphériques pour Hurd, puisque Hurd, "C'est les mêmes principes de
design d'OS que Windows NT, c'est un système à micro-noyau, et les micro
noyaux c'est nécessaire, comme les microprocesseurs, c'est mieux, tout
le monde le sait. C'est un peu donc comme la fusion de Windows avec Unix
et aussi Linux, et KDE/GnomeOS et c'est l'avenir, et l'avenir c'est
demain et demain, c'est bientôt, il faut être prêt." Répète après moi
ces phrases essentielles, tu verras, ça ira mieux.
Dans ton grand égoïsme, tu ne penses pas à ton chef : à quoi servirait
ton chef s'il ne t'encadrait pas ? Que pourrait-on faire socialement
parlant d'un individu humainement insupportable, techniquement
incompétent, manquant de confiance en soi, qui passe son temps à te
regarder travailler ou ne vient carrément pas au travail du fait de
crises de réunionite chronique ? Rien, bien entendu, et en toute
logique, il devrait aller faire la queue aux Assedics avec tous les
inadaptés sociaux qui refusent de servir les sales gosses au MacDo, pour
le plus grand bénéfice des grands et petits actionnaires que nous sommes
tous.
Mais comme tu es d'un naturel gentil, voire pigeon, je sais que tu ne
veux pas rendre un vieux con SDF : as-tu pensé à son honorée ménagère de
moins de cinquante ans de femme ? As-tu pensé au désarroi de ses enfants
privés de téléphone portable et de MacDo ? Non, tu sais que tu ne peux
pas craquer : le bien-être de tous les cadres de ton entreprise dépend
de toi. Tu ne dois pas faillir. Notre société avancée peut s'accommoder
d'un certain taux d'inadaptés technophobes, mais point trop n'en faut.
Prends ton quota de boulets à gérer et serre les dents : on en est tous
là, et après tout, il faut bien qu'eux aussi cotisent pour la retraite
de nos parents. Eventuellement, négocies une augmentation et menace de
démissionner, c'est à la mode, même ton chef sait que ça se passe comme
ça avec les informaticiens, c'est écrit dans "Pesset Achier".
Si par hasard, tu continues à déprimer, reprends confiance en toi en te
disant qu'à ta manière, avec tes modestes moyens, tu contribues à
l'insertion sociale des handicapés ou au bonheur des masses avides de
modernité. Si une furieuse envie de hurler "Vas t'acheter des doigts
![1]" te saisit, alors, tu dois rapidement entamer une thérapie de choc
: Je te conseille de te procurer rapidement quelques disques de Gong et
un ou deux packs de Pelf'.
Et si par hasard tes collègues te demandent quelle est cette musique
étrange, dis-leur que c'est pour favoriser la croissance des plantes
dans ton bureau. Si ça ne suffit pas, prétends que tu organises ton
intérieur en gung-sa-yuh-si[2], la dernière technique de relaxation à la
mode pour mobilier de bureau. Ils penseront alors sans doute que c'est
un truc d'informaticien, donc moderne, donc nécessaire. Je te conseille
de dissimuler ta Pelf' dans une théière et de prétendre que tu bois du
thé Hung Tauh noir aromatisé à la chiure de crevette mordorée des hautes
vallées de Waih Laahng. Si avec ça, ils ne te prennent pas pour un
hacker, fais-toi des piercings et achète-toi des tee-shirts " GNU Total
World Domination for Penguins & Whales v1.1". Normalement, cela devrait
durablement changer la nature de tes relations avec tes collègues de
travail. Fais attention si un monsieur en blanc que tu ne connais pas
s'approche de toi pour t'offrir une jolie chemise à manches longues :
c'est que tu es repéré par les impériaux : il te faut immédiatement fuir
vers l'ambassade de Pingouinie le plus proche. Le Chef Schoelcher
lui-même t'accueillera à bras ouverts et te fera passer ton brevet
d'initiation au vol libre. Tu devras ensuite t'attaquer à relire, puis
rédiger la documentation invisible, celle que les impériaux ne trouvent
jamais parce qu'elle est écrite en français, et qu'elle emploie le
raisonnement, un truc qu'on apprend à l'école un peu avant le
bachottage. Eventuellement, tu peux aussi écrire des épisodes de saga
des pingouins ou toute autre histoire de préférence rigolote pour amuser
les gentils bénévoles qui s'usent la couenne dans une vision toute
personnelle, voire égoïste, du bien-être de l'humanité. Ensuite, si tu
es fort et courageux, peut-être devras-tu utiliser tes talents quels
qu'ils soient pour écrire du logiciel inutile pour informaticiens sous
Demerdenzizicht Licence (ou ses pâles imitations, comme la GPL, par
exemple). Mais si tu en arrives là, normalement tu seras guéri, tes
parents seront fiers de toi, et tu pourras même écrire des livres sur la
modernité pour infliger ton opinion à tous ceux qui n'en ont rien à
braire, réalisant sans efforts le rêve qu'essaient d'acheter tous les
E-entrepreneurs du monde.
En te souhaitant de saines éructations, je t'envoie mes meilleures
salutations :
C'était Antoine BELLOT, en direct de la fosse aux dotcorps, qui vous
rend l'antenne, à vous fmbl !
To be continued...enfin j'hésite....[3]
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[1] Expression consacrée que l'on peut renvoyer à quelqu'un qui vous
demande de faire quelque chose de très simple alors qu'il pourrait le
faire lui-même en 15s, par exemple, cocher la petite case pour ne plus
poster en HTML.
[2] C'est pas moi, c'est Igolio qui m'a dégotté un dictionnaire de
cantonnais ! Voilà ce qui arrive quand on veut cantonner (ouarf ouarf,
qu'elle est nulle) un assistant impérial à rien faire.
[3] Oulala, avec tous ces hors-charte, j'en suis à combien de recettes ?
From: Pierre Brua
To: tnemeth@free.fr
Subject: Demerdenzizicht Licence
Salut,
Je suis tombé par hasard sur les documents de références distribués à
http://tnemeth.free.fr/fmbl/linuxsf/. Très bons documents que je
n'hésiterais d'ailleurs pas à citer à tout propos.
Etant proche du territoire germanique, je me permets néammoins de
signaler aux auteurs, à qui cela aurait pu échapper, que le terme exact
pour la licence aurait été "Demerdierenzizich", qui est bien plus
poétique d'ailleurs, ce que vous ne manquerez pas de remarquer en
passant.
Ce texte est fourni en licence "menfoudeuskevouzanfaite". On est en
France quand même que diable !
a+,
Pierre
